-
我想我會好好的
2007-02-13
“到了今年，沒有什麽是一定要的， 如果說有什麽一定要，那就是對自己好” 大約是去年的差不多這個時候，Rene借給了我奶茶的新書《我想跟你走》。那個時候看《永遠不搬家》也是看到哭得稀里嘩啦的。 今年，待書裏邊的《Happy Birthday》拍成了電影《生日快樂》，奶茶無論是留著學生氣的馬尾辮還是那個新剪的清爽的短髮造型都還是那麽讓女人看了揪心地疼。片子從一開始由内而外就洋溢著一股揮之不去濃烈的奶茶的風格和氣息。我雖然跟自己說一定要讓自己淡然處之千萬不要動情，可是看到最後十幾分鈡，還是忍不住讓在眼眶中已經打轉了好半天的淚水奪眶而出，失卻了最後的防綫，於是就如同決隄洪水了。 還好，真的還好，到最後小南真的是生癌而忍痛割捨情愛，背負罪名，離開深愛十幾年的小米；還好，真的還好，小南還是說他如果真的要結婚娶的一定是小米；還好，真的還好，小南是在小米小時候練鋼琴的錄音中含笑合眼的。如果不是這樣的話，那麽就算這世界對很多人來説依舊如常，稍有些許牽動心弦，對我而言就是無比黑暗絕望，毫無希望和期盼了，讓人一瞬之間感覺心已經墜入海溝谷底灰飛煙滅。 在看見這些黑白文字忽然變成了24格/秒的彩色影像的時候，總是會有種時光交錯或者時光之間產生斷層的錯覺，我就忽然想起，《我想跟你走》，應該還在我這裡吧…… 那次忘記帶回南京還給Rene，後來應該壓在書桌上漸漸遺忘，因爲那年的春天尤其繁忙所以少有機會回家，回家也是來去匆匆難以想起這檔子事。後來摔傷了，後來搬家了，所有的東西打包便不知道著落…… 憑著印象在尚未拆封的箱子裏面尋找，果然找到了。這次一定一定要還給Rene。 趁這兩天放在外邊醒目之処，又翻了兩頁。 竟然發覺感受大不一樣。那些文字好像被賦予了新的意義，在我眼中變得陌生而充滿誘惑力，促使我從頭至尾認認真真地逐字逐句閲讀感受，可是我明明都是已經看過了的啊。那些情節和許許多多段落細節和銘刻在心，想都不用想就能夠記起來的。 可我看得仍舊好像還滴著露水剔透明亮的青蘋果一樣新鮮。 就像去年看《Happy Birthday》，只覺得那是一篇很奶茶的言情小説，今年看著屏幕就出乎意料地淚流滿面。 莫非是因爲我變得像奶茶了？變得像她一樣平淡坦然？變得像她一樣無所謂敢于放下？變得像她一樣對缺乏安全感？所以那些文字就產生了從未有過共鳴？ 至少這其中有一個假設或許真的是正確的。 有些人對於愛情缺乏安全感是天生的，而我，或許是後天的吧。我以前對於所有一切都是自信滿滿的，正如同我現在對於很多事物依舊持守的一貫態度因爲頑劣到難以抑制消滅而煩惱無比，可是偏偏如今我對愛卻如此缺乏自信。 “到了今年，沒有什麽是一定要的， 如果說有什麽一定要，那就是對自己好” 在某篇文字中看到的。深有感觸，送給自己和他人互相鼓勵安慰。 奇怪去年怎麽就沒有看到呢？或者爲什麽看到了卻沒有留意呢？ 當然我並不是贊同那些寬泛的利己主義，縱然人心是自私的。我還是相信寬泛意義的愛，只是這其中，也包括要學會自愛了，珍惜自己尊重自己。 真的是只有在經歷過風雨和傷痛之後，才能體會到自愛的珍貴和重要。不是因爲這世界上不會有多少人會對你好，所以要自己對自己好。 只是，也許你想要的東西真的很多很多，你竭盡全力頑固不化地哭閙不休或者不擇手段，然後終于艱難地如願以償。可是，在那個時候才會發覺其實自己對自己傷害和不尊重所帶來的損失遠遠比你所得到的更讓你心痛在意，那些東西或者近看光彩並不如想象中奪目耀眼，或者與你的失去和傷害相比根本不成正比。 那些你覺得一定要的東西，往往等到你要到了，才發現真的不是“一定”去要得到的，並不是那麽必須。只是因爲人的本性有時候既自私利己，又根本不知道什麽是對自己最寶貴最不可或缺，自己最珍惜的，只知道沒有到手的一定是最好的，一定是離開了便不能活的。 所以， 到了今年，沒有什麽是一定要的。 如果說有什麽一定要，那就是對自己好。
共1页 1
