单身的人，可以在blog，在msn签名档，在豆瓣，在闺蜜聚会……在任何地方任何时间大声痛诉自己的不幸；而恋爱中的人，需要的是一个树洞，伤心的哀怨的只能自己一通儿宣泄，但在人看得见的地儿，已经丧失了自艾自怜的特权。

我也想给自己挖这么一个树洞。或者我能将这儿作为树洞吧，无所谓啦，反正你已经有许久许久许久许久未曾来过这里了。

这个世界是任性的，所以比起过往的人的感情，我们总会多了许多不如意的时候，甚至难熬到难以忍受，看不到前方的光明和希望。但没有一段感情是可以做到完美的，这是现实，对于现实我们不能叫板“过不下去了”这样丧气的话。真的很难过的时候，我会努力说服自己，如果再等等，再忍耐一下，或许就是柳暗花明了。也许再过一阵，也许当我们更多地认识对方，了解对方，宽容对方的时候，现在的痛苦也就变得微不足道了。是这样的信念，让我相信我们的感情值得期待，并且会开花结果，在低落到看不到美好的未来的时候，我始终知道自己必须为了什么坚持下去，去呵护维系这段感情。

离12月8日还有24天。

然后挖一个深深的树洞，塞满了心事后把它填埋上，就又可以平静的微笑着迎向你，毕竟，这已经注定是我的人生了。

天气变脸了，小Jane的blog也该变脸了。不然外头北风呼呼的吹，打开电脑也是一片凄凄凉凉的白，体温顿时又降了一两度。

新的模板会用到明年夏天的时候，天热了，就换个清爽干净的。

现在blog的模板是去年也在用的，只不过喜新厌旧的心一直在蠢蠢欲动。

把blogbus的模板区翻了个底朝天，找出来以下三款心水的，分别是：

一号种子选手：http://skin-preview.434367.blogbus.com/

二号种子选手：http://skin-preview.508264.blogbus.com/

三号种子选手：http://skin-preview.540249.blogbus.com/

（请猛击参观）

为什么换个模板都要兴师动众搞什么公投，blog虽然是自己写的，但是看的最多的还是各位看官，所以想挑款大家看了顺眼的，不累的，这样也好常常来光顾。

所以请各位高抬贵手，点下三位种子选手，以及我的blog，然后说下你最喜欢那一款模板，或者还是不折腾最好。

另外再问下，大家觉得blog有背景音乐会不会特别烦人？

置顶一周，改或者不改都由大家的意见决定。

香港一到降温时，总让我们这些北方来的孩子伤怀感世，与数条deadline格格不入的恋旧悲歌在心底唱得正欢，一发不可收拾。

以前总以为是我太多愁善感，今年总算好，找到了同僚一起怀念秋风萧萧的长江中下游平原，看来不是独我一人的罪过。

谁让香港在印象中便是异域的热闹的温湿的朝生夕死的，一起凉风日头一暗，香港就不再是香港了。

今天不但刮起了大风，室温骤降，连天空也是阴沉阴沉的

我仿佛忽然回到了南京。

南京一年三百六十五天中，大半的日子都是这样，天空难得放晴，虎着张脸，风刮得呼呼响，小手指的末梢永远被冻得冰凉冰凉

我可以回想起的大半南京往事，都是这样一副现在看来多么令人沮丧的天气

那不是那种“润湿了石板路”的烟雨蒙蒙的阴柔，就是整个城市都是灰凸凸的，像一块落满了灰尘，饱经各种无妄之灾的大岩石，寸草不生，老天爷的脸色永远都是不快，有时甚至是狰狞的

这灰秃秃的天空，是我对四年大学光阴最一以贯之，也最贴切真实的回忆，其他的，在这面前，都是逢场作戏。

然而没有一样东西，像这样的天气令我怀念过去，在这连萧瑟都谈不上的阴阳怪气的灰蒙蒙的天空下，我真真正正感受到了四年青春的分量。

它们被南京的气候锻造得一样tough，一样顽固不化，可是它的活力，它的挣扎，它的肆放，把所有的阴沉都统统打败，像是同想像中的怪獸作戰的堂吉訶德。然而如今回望，南京的天空依然无法因此而明媚绽放。

孵在温室里，循规蹈矩的我们，再也感受不到，也无法描述，曾经奋不顾身的我们怎样在沉浮中搏命青春了。

我想我的心里面大概装着一个小盒子。
平时总是闭合着，但是偶尔突然被打开，那一刻就永生难忘。
它里面装着生命曲线中某些动人的片段
会让我回想起心底最忧伤的悸动，醉人到无法自拔
这种感觉从盒子里冒出来
然后像一阵香气般将我包围
那些片段在我脑中飞快而清晰地一一掠过
于是
这一刻的世界
与这一刻的我也被收纳到了这个小盒子里

我记得这里面装着
幼稚园睡午觉时眯着眼醒来，在幽暗的房间里看见明亮到刺眼的窗外，还有老师站在窗前黑色巨大的阴影
一个傍晚牵着爸爸的手去新村里的合作社打酱油（我是说真的打酱油……）
六年级的周六中午上完英语课回家，阳光暖得像一床棉被，有妈妈炒菜的油烟味和刺啦声，邻居家卡拉OK的贝斯声，还有楼下在拍被子的声音
大四在团委上班的一个上午，明晃晃的阳光一泻千里，凉爽的秋风拂过小腿肚，我看见整个世界都是参差金黄的落叶
……

然后还有这个周五的午后
我坐在你的对面
所有这些回忆忽然一瞬间像我扑来
盒子被打开了
整个世界只剩下了落泪的冲动，还有我和你

我感到欣慰
因为从此之后
在我这个心底的小盒子里
也装进去了你

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不知道这样的经历会不会别人也有呢？

至于这到底是什么样的感受，很难描述
如果用一首歌来形容的话
大概就是My Little Airport的《Victor, Fly Me to Stafford》
听着它的时候，能让我依稀模仿出那种模糊的心情

周四晚会之后，难得地开心了那么一阵。浑身上下都轻松释然的那种快乐。
原来东摸西看，胡思乱想和涂涂画画都不是不务正业，不适合授课式的学 习方式并不代表就真的是无可救药的坏学生。天资并非卓越超群的我，从来都为这个自成一体的自己感到骄傲，包括从来不是优等生，也从不愿追求这份荣誉的我。 其实到了这里，也是一样。没有这些“旁门左道”，我不会变得更好，只会变得不是我自己。
这两个月间渐渐迷失自我的感觉应该到此为止了。
这世界没想象中那么悲哀单调，总是充满机会可以大声说出自己的，只要能够抓住时机放胆去讲。
重新找回来自信和肯定，我感到自己又开始闪烁着生机勃勃的光芒。
做自己应该做的事情的同时，仍旧能为自由自在的自己感到自豪。

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有时间的话，尝试每天记录一些生活中的值得书写的碎片

如果Virginia Woolf活在当代的话，她一定是个blog狂人！

快两个月了，将相机再次装回书包随身携带
然后便发现日日行过的山路，天色这样蓝

小心在日志里tag了我，音乐是Seven Years
很少有人高三过得像我那样无忧无虑
我怀念那时的三人行
怀念那三本交换日记，可惜毕业后它们一本也不在我这里了
怀念自己也拥有过把最灰暗最天崩地裂的日子，过得那么轻松自在的本事

今年是离开市三的第六年，117周年校庆大概已经悄无声息地过去了吧
明年也将是一个七年
人越大，变得越来越难做这样一个简单，自主的人
有一个方向和梦想，然后义无反顾地冲过去，还大声唱着歌
最后学会的不是因爱而活，为爱，我们只会密密算计
曾经以为那是成长与世故
知道不过是作茧自缚的时候，却已经晚了

有时我想跟你说的不过那么简单
不知道是语言让思想变得复杂
还是只有自己才能够完全了解自我
我在适应的新生活
不是过于负重的功课，不是更多付出的时间与心血，或者牺牲掉的闲暇
而是
去充满斗志地生活
让自己以更好的方式纯粹而坚决地生活
我并不足够单纯与勇敢
这让我沮丧

音乐剧社的演出激发不出我任何的想象与归属感
这儿的排练也让我索然无味
我问自己，你想要的究竟是什么
我想是与我并不相似的生活
我迫切地渴望变得更好
但更好是什么我并不知道，也不能确定我是否会喜爱
这终究是个悖论
这让我困惑

我有时觉得孤单
我想变得更好
但这更好的自己
还会是那个我喜爱的自己么？
不再为自己喜欢怎样而活
为着一个目标而告诉自己应当怎样而活
这让我痛苦

至少我知道
怀疑与否定让我很难再充满热情
我不知道走下去又会是怎样
我脚下的路最终会不会变成我的梦想

所以请不要再告诉我应当怎样做
我正是在这样苦苦地活着

天是蓝色的
我是灰色的

最近跟Amos发现一句话，堪称是动画界的“一支红杏出墙来”，比如：

当水手月亮说“我要代表月亮，消灭你们”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

当柯南说“真相只有一个！”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

当一休说“休息，休息一下”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

当大雄哭号着说“多啦A梦”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

当小蝌蚪们说“你是我们的妈妈吗？”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

当葫芦兄弟说“呆！好你个妖精！”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

当樱木花道说“我是天才！”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

当蜡笔小新说“嘿嘿，姐姐好漂亮啊……”的时候
你可以回答说：屁啦！去你的担担面

…………

更强悍的是，这句话不仅适用于动画人物，更能够在日常生活中随时随地灵活应用，不愧是“一枝红杏出墙来”的升级版。

所以下次无论是参加iBT，还是雅思口试，万一电脑或者考官扔出来的问题不知道怎么回答，记得不要惊慌，赶紧说：

屁啦！去你的担担面！

Finn的《我小时候是嬉皮》听着总是会让我想起苏打绿。大二那年迷恋上青峰，前阵子又翻出《小情歌》来听，被那矫情吓出一身鸡皮疙瘩，不知当年怎么就死死认定这样矫揉造作不阴不阳的声音才算够文艺，够感人。

这时候，听上一曲《爱情的河》，就觉得盐搁得不多不少，浓淡相宜，胸口不闷，喉咙也顺畅了。Finn就好像是成长了的苏打绿，褪去了青涩岁月的自作多情，在淡淡的忧伤中，开始踏踏实实地怀疑人生了。

所 以大龄文艺男女青年们，都在Finn身上找到了自己的影子，身子骨老了，没那么多闲心思无病呻吟，房租水电公交费，上司加班加人工，比陈老师的歌声更寂 寞，比清朗少年的白衬衫更迷人，比特吕弗的四百下更值得歌颂。但偶尔回望，年少时的执着与疯狂，都还带着可贵的尊严在记忆深处回响，而那所谓梦想中的乌托 邦，正如同Bob Dylan所唱，都还在风中飘荡。

一边哀悼着曾经不知忧欢的美好与纯粹，一边与丑陋的现实学习妥协，这是后文艺青年时代标准化的精神状态与哲思。然后在某个夜深人静的夜晚，着上往日的格仔衬衫破牛仔裤，捧起往日的木吉他，心中忧伤地怀念着往日的姑娘，《我小时候是嬉皮》便这样缓缓流淌而出。

只 是，二十四五岁的文艺小白领们，如果真有幸在某个夜深人静的夜晚还清醒着，那么，他们一定不是因为人生理想的飘渺而辗转反侧彻夜难眠，八九不离十都是蹲在 写字隔间里头通顶加班。起早贪黑挤公交挤地铁看完老板脸色还要看银行账单脸色的小白领们，很难还有这份坚毅去思考是共产主义还是资本主义更理想，一句“老 板何时加薪”也只是梦中呓语，“菩萨安拉上帝保佑下次裁员千万别裁我”或许才更符合他们的心声。不再文艺，或者不再那么文艺的白领小青年们，是不会听《我 小时候是嬉皮》的。只有那些自以为老去的文艺老青年们，还会叨叨絮絮拿“到底那個才是真理是不是非得要選一個來相信”的矛盾与痛苦来说事。

因 此作为一名脱离文艺腔土壤已久根正苗红的过气文艺女青年，自打爬上神学楼的坡，就收敛心思打算洗心革面做人，等到读书报告英文paper和每周一测排山倒 海压下来的时候，更深刻体会到过气文艺青年的无奈，不是立志不文艺的事儿，是身不由己文艺不起来了：再也不看普鲁斯特凯鲁亚克，新买的《小团圆》也是放在 书架上吃灰；深更半夜和心爱的男孩也就是在书桌前奋笔疾书，哪会一起去看海唱歌吹海风；什么范晓萱和100%来港演出那么文艺的事儿，也就只有含泪在豆瓣 点击个“我感兴趣”的份了……因此头一回听到Finn的《我小时候是嬉皮》，那也是那恨得牙痒痒的：你个正宗文艺青年跑我们这些逼良为娼的跟前来哭穷，真 是站着说话不腰疼！

但除却高调的愁绪与肤浅的自我怀疑，有一两句歌词真是深得我心：于是乎国境之南太阳之西，于是乎挪威的森林……于是乎 哦？ 于是乎 喔……有时真是一不留神，您发现您就在这“于是乎”之间文艺青年了。

记 得在内地，谁要是张口只会无病呻吟两句什么“于是乎国境之南太阳之西，于是乎挪威的森林”就没点别的货色，保准即刻被众文艺青年纯洁出群众队伍。但在日常 生活就是做工攒钱逛街买名牌，拍拖约会就是去连锁餐馆品美食看好莱坞大片逛街买名牌的香港，您能字正腔圆地说清楚“国境之南太阳之西”这八个字，恭喜您！ 一不留神您华丽丽地就文艺了！

您说您也喜欢看张爱玲，恭喜您一不小心您又文艺了；
您说您偶尔听两首Keren Ann，恭喜您一不小心您又文艺了；
您说您最喜欢的电影是《天堂电影院》，恭喜您一不小心您又文艺了；
您说您最怀念的是楼下那家小Cafe，店面不大口味一般，但是午后的阳光照在桌上会有木头的清香，墙上的明信片陈旧泛黄还有两只拉布拉多老在庭院里蹭着客人的腿撒娇，您真不厚道地又文艺了；
您说您的梦想不是银行的户口数字，只是想赚点儿小钱，足够自己跑到云南爬雪山看洱海在香格里拉的大草原上打上半年滚就心满意足了，不好意思，您这回幽默了！

原来文艺也是相对的。在某些地儿恶俗到都不好意思说自己文艺的事儿，跑到另一地儿您就无可厚非的是文艺第一人了！

所以，欢迎所有即将脱离队伍的文艺青年，过气文艺青年，伪文艺青年们来香港。在这儿，您不用留恋，不用遗憾，不用怀念似乎远逝的光辉岁月。因为在这儿，只消在水泥森林里溜上两圈，就像是Finn的歌那样，您便发现：人在香港飘，很难不文艺。

昨天下堂后我已经整整24个小时没进食了
在神学生的苦难旅途中又到达了一个新的境界
紧接着还有接连两个小组，一堂课，一直到傍晚六点才有空吃饭
而且最重要的是
我还把钱包拉在Amos那里了

课间他给我打电话
已经做好了爱心午餐等着我赶回去就着冰可乐扒两口
再杀回战场

下午小组的时候
不知道是因为前两天吹了太多空调和电扇
还是中午的冰可乐
还是过度紧张的神经
前所未有的疼痛阵阵袭来
真是疼得我五味陈杂
整个肚子中心像是腾空燃着团鬼火
两侧的肌肉还酸痛不止
再加上腹泻时的那种生疼不断贯肠而过
让我误以为是中午Amos半生的土豆吃坏了肠胃
小小个肚子真忙得不亦乐乎啊！
四肢颤抖着被同学抬回宿舍
笔直地在床上躺了四个小时
才渐渐恢复人色

晚上跟Amos去美心快餐吃火锅
两个人只要一百多，好抵！
多少个为了功课而牺牲消沉的夜晚
都要慢慢地补偿回来

看见好多人都买衫血拼
就算功课没看到尽头，囊中羞涩
心中忍不住蠢蠢欲动都要这样不理智一回啦
没有功劳也有苦劳值得奖励吧

但是这一切都不再重要啦
两次希腊文的成绩就像是一场及时雨
四个小太阳耀眼地挂在天空当中
小宇宙又再次涨起来啦！

现在我最大的愿望
不过就像Sartorialist里说的一样：
“At brunch with my boyfriend, and reading magazines in the bathtub.”
诚心所愿！

上週五開始，就沒能好好睡上一覺。
週六晚上太困了就打了個盹，結果一合上眼便從八點半睡到凌晨兩點半。
既然如此，索性捱到三點起床，馬不停蹄寫book report直到正午一點
不顧前後地過了一周，只是勉勉強強完成了一篇英文讀書報告
想到這裡很難有什麽成就感

昨天上午上課的時候，Amos只輕輕一句話，眼淚就當場飚出來了
我趕緊低下頭掩住臉，假裝沒睡醒在揉眼睛
心裏面對自己說，千萬不要哭千萬不要哭，一定要堅強
憋著勁把心底湧出來的悲傷活活生吞下去
不管會不會噎著
整理了下心情抬頭，好像什麽事都沒有
但手掌已經滿是淚水了
後來整節課我只能專注于一件事，就是不好想到任何讓情緒激動的事
但偶爾思想渙散一下，馬上就紅了眼眶
整個班級有二十多個人，不知道他們都有沒有看穿，我那拙劣偽裝的平靜
真是太丟人了！

下午上了六個小時后的課后回到寢室
我一個人坐在床上不停地哭
一直哭到沒有力氣漸漸睡著為止
這是我一生中最崩潰和最黑暗的一天
我從來沒有在公共場合當著熟人的面忍不住地流淚
這不是那種天崩地裂世界末日的崩潰
是那種“路漫漫其修遠兮”的無望和無助

現在我又冷又餓又累
不知道爲什麽會這樣
不如意大多都不能怪任何人，只是生命無常的巧合往往令人無奈
所以只好自己跟自己生氣了