Behold, all things are become new

这一年终于过去了，这是我第一次真正活着的一年。从此之后还有许多这样漫长的一年和一年，接连不断地来临，一样困顿而艰难，一想起这些，我就恐惧不已。

我一边收拾行李一边往外面扔东西，但还是整出了整整两个大箱子的零碎，它的致命伤在于无法再减下去的体重，所以我只好很不好意思的给我认识的唯一一个香港男生留言，拜托他来接我。我刚刚告诉他我到深圳差不多是6：00，他就一连串的wowwowwow，于是我也不好意思让他一大早赶到罗湖关口来等我，但7点半在大学车站见面已经很震撼了。我感到有些遗憾，大清早赶早到火车站接女生这样英勇而自我牺牲的事情，如果是自己的男朋友该多么浪漫呀，可惜他已经有女朋友了。

从今往后，我同那个占据了我全部世界的旧世界之间的联系只有最便捷廉价的网络了。所以，我各位至亲或者不怎么至亲的好友们，请你们在下面留下你们的有效Email，我有时间会给你们写NEWS Letter，并且请同样留下你们的有效邮政地址和邮编，如果你们希望在节假日或者无关紧要的日子里收到明信片的话。

我永远也不会忘记这一天

当我流着泪走出家门，窗外下着淅沥小雨

在走廊上抑制不住地放声大哭，直到心悸不止

我必须紧闭着双眼，才可不让车上的乘客看出破绽

但泪水仍是止不住地滑落

我会永远记住这一天

当我头一次感到这世上一片荒凉，只得我独自一人

天山是我长大成人二十年的所在
可是地铁一修好
它就面目全非
变成了人家的传说，与我毫无干系了

我在这儿好像是陌生的游客
原来的新华书店和邮政局
变成了不知道名字的商场大怪兽
努力回想幼时日日路过的商铺
竟然想不起名字
一切都变得不那么真切
其实那些都是消逝已久的陈年往事了

我才惊觉地铁建设工程原来如此漫长
但我的童年和故事
被这大太阳底下的推土机
和我糟糕的记忆力
已经统统给抹杀尽净了

或许这就是“少小离家老大回，乡音未改鬓毛衰”吧

新开设的春水堂，kelly破费请我开荤尝鲜。
原来我们去的是全天底下所有昂贵廉价或者怪异的铺天盖地的珍珠奶茶的鼻祖！
它的出身曾经如此高贵，现在却被作践成了人皆可夫的槟榔妹
22元一杯的珍珠奶茶，珍珠个儿小更入味

还有他们酱鲜不腻嘴的芋头糕。

凡夫人昨日离开了上海，于是我泛起一点漪涟的生活又归复平静

昨晚收到一条短信之后
我瞬时浑身血液开始逆流
证明我还有知有觉地活在世界上

是的
你再也求不得我的原谅
不是因为我心胸不够宽广
只是你从来未曾觉得有愧于我
我的宽容与忍耐
成为你把我当沉默的傻子欺负
还能够心安理得的理由

整整三个月，我在人前已经给足你面子
如今偶尔刻薄
请你也不要再详装受伤

收到崇基神学院学前退修会通知
满城遍野火剌剌的大太阳已经冲着我扑面而来
我急不可待要去开创新生活了

Baby，Let's Get Out of This Country
I'm Not Ready For Another Heartbreak。

网络的健忘是可怕的
从7月2日起每日一文的美好愿望被打破
互联网的法则中，沉默不再是一种美德
实则，我是害怕不被人提及，无人问津，可我最终还是会被遗忘殆尽

为此，我丧尽天良地怨忿焦躁沮丧了许久。

我一直往着错误的方向不断暗示寻索，希望得到安慰讨回公道，但始终毫无回应。
为此我便更加地受伤
一口气积郁在心里渐渐成了心病，自己同自己怄气
于是乎，人人都说也许她唯一的优点是性格好不计较的胡清心啊，其实你终归到底还是一个心胸狭窄的小姑娘。

你就这样无端地一无是处了。

父母为我循环往复不见好转的心性淡漠与疏离而担忧，询问我是不是私底下又有了男朋友
请不要在这个时候还来戳我最痛的痛处好不好。

在我被遗忘的日子里，我DIY重装了电脑，费时一天半，几欲崩溃
在我被遗忘的日子里，我好希望有一个懂事会照顾人的姐姐，会在前面引导我保护我，让我永远不用长大
在我被遗忘的日子里，我好生羡慕那些情深义重的Couple，彼此互相包容感恩，这世界再无比这幅画面和这些言语更让我嫉妒神往的和谐景象。

在我被遗忘的日子里，我在听Patrizio Buanne
王小峰老师觉得他是个让他的老心脏都要为之一颤的帅哥。可是我对这样卷毛厚嘴唇线条硬朗的典型意大利帅哥毫无感觉
我猜测这不是我审美品位的问题，而是一般意大利帅哥都比较符合好男色的口味
但是这位Patrizio Buanne唱歌让我心动，他比Josh Groban或者Il Divo不知强多少
明证是我每天听一遍他的专辑到现在为止都没有听腻
他的歌声容易令人精神振奋心潮澎湃
主要原因在于他的声线优美程度不亚于这些天籁美声，但是和他面部线条一样硬朗。

在我被遗忘的日子里，我开始听Mazzy Star
她的屁股后面还跟着一个拖油瓶叫做Hope Sandoval & The Warm Inventions
另外还有一支北欧乐队叫做Acid House Kings
他们的后面跟着一堆拖油瓶叫 Club 8、Starlet、Red Sleeping Beauty
推荐这堆古怪名字的原因不是他们很古怪，而是他们确实很清凉消暑
比某囧星人的IBTM正经多了。

这两天天气燥热，内火虚旺
宅在家里的时候闷得百无聊赖坐卧不安无所事事
出门又后悔将大好时光白白浪费在漫漫旅途中
总之就是为虚度人生焦躁不已

每天睡得很晚
白天又往往睡得毫无知觉
不停地做梦每晚都发梦
全部是关于过去的
经历过的往事在梦中一幕幕地重演
历史按着虚空中勾勒的线索重新书写
似曾相识之后便是惊喜与诧异
我在十数日的梦境里
把过去四年又重新活了一遍
专拣那些最得意与最含恨的片段
因此徒增许多的烦恼
空耗了几许感情
因为它们都不能按照我所希望的那些美好方式
在时光的长河中留下确凿可触的痕迹

我一夜之间加入了许多豆瓣的怪癖小组
什么“搞笑新闻收集”小组
什么“妖童媛女，掩袖工谗”小组
什么“我爱英式口音”小组
什么“我什么都知道……一点儿”小组、“拖拉不是故意的”小组、“半夜总想吃点儿什么”小组、“丢脸不是‘两三’次”小组
什么“晚睡强迫症”小组、“想太多”小组

还有什么“索性找个老男人嫁掉”小组

事实证明，我大概是得了轻度忧郁症了。
不过没关系，现代人大多都患有轻度忧郁症，我一点也不心虚。

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校内网开通了“电影”功能我新近发现
他们一直在热衷地向我推荐MTV音乐电视颁奖仪式
这证明他们在成功抄袭本土化了Facebook之后，把豆瓣作为下一块鱼肉发起进攻了。
但是校内猜，在合并同类项和概率核算上的能力令我相当质疑
至少，喜爱看《没有面孔的眼睛》的观众，我敢打保票一定不会喜欢看《长江七号》的。
校内学豆瓣，上帝都发笑

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“南京洪武南路省农行斜对面，富临夜总会大门两边奥运会徽，后面五福娃，霓虹灯下口五环标志，就差挂一横幅‘喜迎奥运，小姐八折’” 

看到这则消息分外亲切，我还是多么怀念南京的人杰地灵啊！ 

我好像是又回到了第一次踏入這間屋子的時候，好寬敞的大書桌。它擁擠了很久，終于今時今日，再也潔淨不起來的桌面上，空空蕩蕩一台筆記本電腦。它好像深深深深舒了一口氣，可是積澱下來的塵埃早已經是揮之不去，它或許會懷念不見天日的那些時日，與相互重疊擠兌的書本紙張碟片鉛筆刀水筆名片紙巾數據綫茶杯蚊香器指甲油潤膚露髮卡鑰匙扣糾結相伴的歲月，於是又覺得寂寞了。

一刻不停地整理，要用很大的力氣很清晰的頭腦和極好的耐心。從書，到衣服，到碟，到所有亂七八糟的雜物。無論怎樣用心仍舊淩亂無章的屋子，我幾乎放棄，以後再也不搬家了，這真是一樁mission impossible的任務，然後下一件呢？我想起四年裏，搬過的三次家，第一次是最開心的，全部是最完美的期待，新的宿舍新的舍友新的關係新的感情；第二次是行李最多的，什麽都不捨得丟下，一整箱一整箱的回憶，那時我總是一直不停地要，不停地害怕失去，生怕一放手就分辨不清自己置身何處；第三次呢，然後下一件呢？第三次，是丟棄的最多的，如果真的被搶奪過，也就漸漸不再害怕，於是不在乎什麽擁有或者失去，只想著輕裝上陣；過多的回憶是沉重的負擔，縂不如未來來得簡單絢爛惹人驚羡的。然後下一件呢……

我揣著空袋子在屋子裏來回巡視，在腦海中迅速翻閲檢索，生怕遺漏了什麽。卻什麽都沒有，好吧，已經沒有什麽需要整理了。我想不出詞語來形容“整裝待發”的這一刻，心裏忽然空落落就好似我的書桌，恐懼害怕得緊，茫然瞪著雙眼，像一張不斷詢問的大口。

就這麽完了？

我一手提著剛展開的蛇皮袋。

其實我一點都沒有準備好，還覺得這故事會延綿不斷地鋪展下去，就好像這些行李永遠會源源地生長出新的許多雜碎，所以心裏面焦躁。一旦停手的時候，才覺得倉促不及之間，自己毫無防備。就這麽完了？

四年，就好像一輩子那麽長。就這麽完了？

昨日還習慣了擡頭不見低頭見的人兒，往後也許此生都難再逢；曾經輕而易舉的再日常不慣的事，就忽然變作不可能的任務；而一些隨口挂在嘴邊的名字和笑談，都將成爲綴著淚珠最沉重的故事。往往都只在轉身的那一瞬間，就這麽都完了。

此後，或許還會若無其事地同你們談論一樣的事， 唱同樣的歌，又或者讓生活一成不變地延續，一如這裡絮絮叨叨不曾中斷的文字。可我眼中的世界，都已經不再一樣。

大學本科畢業，是一種生命的死亡。 

当Algernon端出一盆黄瓜三明治肆无忌惮地大啃起来的时候，我终于忍俊不住：王尔德的看家黄瓜三明治啊！

我很遗憾始终无缘见识Wilde的戏剧本尊，故而对于那些电影改编忠实原著与否的评论只好不置可否。然而02版的The Importance of Being Earnest不仅仅是因为Collin Firth的出彩表演而令我眼前一亮的。

是的是的，我知道电影中删减了大量Wilde最为擅长的辛辣机智的讽刺与妙语，又或者是他最为推崇的唯美华服，但这并不妨碍它让我再一次拜倒在Wilde的脚下。

Wilde是写故事的能手，紧凑简明，不同观众绕太多弯弯，铺陈过多，但又不是三言两语就能讲清楚的白烂桥段，他把故事讲得轻松明快，却在背后暗暗给你设下了套，等到抖包袱的时刻，只觉得恍然大悟会意一笑，也不觉自己被忽悠了。Wilde抓住任何时机在字里行间高调地卖弄着他的小聪明，但是对于我们而言，这点小聪明就算炫耀得刻意明显，也够我们受用的了。上帝偏心地给予了Wilde过人的才华与天赋，或许这世界上只有他一个人能够宣称除却才华，再也不需要任何其他装点。因而我们挑剔的眼光在他的面前惟有低垂降服，即便他毫不掩饰自己怎样出格地玩弄着这个世界的普遍准则，所以他总是被破例宽容和原谅的。

片中人物的性格与气氛总令人不由自主回想起二三十年代，让我们高贵的绅士们显得有些过于轻浮而粗俗，Collin Firth同Rupert Everett献唱的Lady Come Down则无疑是一首典型的歌舞片插曲，但这些又怎么样呢？无论如何，王尔德黄瓜三明治仍在。

     Lady Come Down

     Rupert (as Algy): After you dear boy.
　　Colin (as Jack): Oh no after you.
　　Rupert: No, no, no, do go first, I'm not really good at the high bits. I'm much better low.
　　Colin: Oh we'll see...
　　Hm hm hm hmm
　　Rupert: 1, 2, and...
　　
　　Colin: The western wind is blowing fair, Across the dark Aegean Sea
　　Rupert: And at the secret marble stair, My Tyrian galley waits for thee
　　
　　Chorus: Come down, the purple sail is spread
　　The watchman sleeps within the town
　　Oh leave thy lily flowered bed
　　Oh lady mine, come down
　　
　　Come down
　　Lady come down
　　Come down
　　Lady come down,
　　Oh Lady come down
　　
　　She will not come I know her well
　　Of lover's vows she hath no care
　　And little good a man can tell
　　Of one so cruel and so fair
　　
　　Colin: True love is but a woman's toy, They never know their lover's pain
　　Rupert: And I who loved as loves a boy, Must love in vain
　　Chorus: Must love in vain
　　
　　Come down
　　Lady come down
　　Come down
　　Lady come down
　　
　　Colin: I think your high notes may have damaged our chances old boy. You do want them to come down, don't you?
　　Rupert: well, she is never gonna come down if you're singing like that. You're completely out of tune
　　Colin: How dare you!
　　Rupert: I'll take this bit.
　　Colin: you leave this to me. You go have a lie down old man.
　　Rupert: no I'll take this bit
　　Colin: out of my way, I'm coming through
　　Rupert: go easy, my dear fellow
　　Colin: COME DOOOOOWWWNNN
　　
　　Come down
　　Lady come down (Rupert: Over do it, less is more)
　　Come down
　　Lady come down
　　
　　Colin: That wasn't so bad, was it?
　　Hmmmmhmhhhhmmmmm
　　Rupert: Maybe they're not going to come down. D'you think we should go up? Maybe we should go up.
　　Colin: Algy, you're always talking nonsense.
　　Rupert: Well, it's better than listening to it.
　　Colin (deep voice): Lady come down
　　Rupert: ooby doo bee doo bee doo bee doo

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Original poem "Serenade"

　　 The western wind is blowing fair
　　 Across the dark 苂ean sea,
　　 And at the secret marble stair
　　 My Tyrian galley waits for thee.
　　 Come down! the purple sail is spread,
　　 The watchman sleeps within the town,
　　 O leave thy lily-flowered bed,
　　 O Lady mine come down, come down!
　　
　　 She will not come, I know her well,
　　 Of lover's vows she hath no care,
　　 And little good a man can tell
　　 Of one so cruel and so fair.
　　 True love is but a woman's toy,
　　 They never know the lover's pain,
　　 And I who loved as loves a boy
　　 Must love in vain, must love in vain.
　　
　　 O noble pilot tell me true
　　 Is that the sheen of golden hair?
　　 Or is it but the tangled dew
　　 That binds the passion-flowers there?
　　 Good sailor come and tell me now
　　 Is that my Lady's lily hand?
　　 Or is it but the gleaming prow,
　　 Or is it but the silver sand?
　　
　　 No! no! 'tis not the tangled dew,
　　 'Tis not the silver-fretted sand,
　　 It is my own dear Lady true
　　 With golden hair and lily hand!
　　 O noble pilot steer for Troy,
　　 Good sailor ply the labouring oar,
　　 This is the Queen of life and joy
　　 Whom we must bear from Grecian shore!
　　
　　 The waning sky grows faint and blue,
　　 It wants an hour still of day,
　　 Aboard! aboard! my gallant crew,
　　 O Lady mine away! away!
　　 O noble pilot steer for Troy,
　　 Good sailor ply the labouring oar,
　　 O loved as only loves a boy!
　　 O loved for ever evermore! 

上一次写时事评论的文章，似乎已经是很久远的事了。或许中国读过点书的文人，都或多或少有些无病呻吟的忧国忧民，然而因为无人响应，往往意志消沉转而钻到某个象牙塔牛角尖里不出来，赏自己的明月去了。

二零零八年给了中国人民许多发表言论和行动的机会，精彩纷呈的这半年，对于尚未活过半个世纪的人来说无疑简直就是开眼了，长了不少见识，增了不少阅历，感同身受之下，于是心胸和眼界都豁然开朗，在一桩桩的浪潮和磨砺中自觉成熟不少，长了许多的民族意识和博爱平等关爱之心，自可称得上是合格的中国公民和具有同理性的真正的人了。

如果有谁自始至终保持着旁观者的立场与高度的话，回头看来该是多么热闹的一场戏呀，不论是主旋律电影，灾难片，政治宣传片，感情片，悲情剧，闹剧还是半点插播广告都一应俱全。

如若说前阵子“红心照耀中国” 的一片呼声此起彼伏的时候，我是出于穷酸文人的狭隘心理而选择了克制的沉默，那么此次汶川地区大地震的悲痛之深，确实让无论是全民迎奥运还是抵制家乐福运动，都看上去是一个彻头彻尾的闹剧。

作为基督徒，彼时会遭遇许多诘问：如果上帝是慈爱全能的，为什么会发生这样的灾难，为什么会让如此多无辜的人遭受这样惨重的灾难和不幸。

大约在过去我该语塞了。

若要责难上帝加诸于那些遇难者的横祸，然而我们谁都不是遇难者，敢问你可知上帝对于他之后的命运的安排么？既然不是当事人，我们谁也无法去心同此理，这是上帝与他们之间的事，只是我们有谁能测透上帝的旨意呢？

而对于生者而言，上帝让大地震动，摇撼的是我们的心灵。

我们在死水一般的枯干生活中已经沉浮太久了。

没有什么可以触动我们的心灵再让我们热血沸腾，所以我们四处寻找兴奋与刺激，好让我们不再昏昏欲睡。我们都喜爱声嘶力竭的好戏上演，无论是全民的狂欢节，还是涕泪纵横的煽情戏，我们在别人的故事里假情假意地流下自己的眼泪，觉得自己被感动，好证明我们仍是善良的感性的，并且是高尚的。追逐了上一出再追逐下一出，就好像月月换季的时尚一样；评选“感动中国”就好像奥斯卡评奖，感谢你们为我们的道德标榜需求做出了无私贡献；在网络上洒的是热血抑或狗血，互相吹捧贬抑着对方的政治良心或者公民责任……我们的神经似乎变得出奇地敏感，对任何的事情都报以最灵敏最强烈，或者最上纲上线的反应，不过因为太过空虚，要用最炽热最极端的感情来遮掩它实质上的平乏和麻木，所以显得浮夸。

列宁说，革命就是人民群众一场盛大的庆典。我不情愿地说，这一群群乌合之众的土地之上，天天正上演着最盛大的庆典。在口号和振臂高呼中嗓音嘶哑，在泪水和激情澎湃中酣醉，第二天醒来过后就忘。

到最后，养肥的只有我们先天畸形的媒体，管它是不是党和国家人民的喉舌。

压抑过痛苦过最后淡漠过的一切，现在看来都昭然若揭了。经历过真正的痛苦和悲伤之后，才知道即便泪流满面撕心裂肺也未必是动了真情。

该醒醒了！同人一样，只有伤到了元气，触碰到了最敏感最脆弱的地方，到达毫无招架之力的地步，我们才肯承认面对自己的本相。这一趟，中国是终于不得不动了真情了。

所以我尊重身边所有人的表达方式，那比让MSN好像来了例假一样的千篇一律的红心要真实得多。

然而我很遗憾，我们要用这样极端的方式，付出如此沉重的鲜血的代价，去学到这些道理，去让自己变得诚实。我们一直被重复着，吟诵着，相信着这个谎言，我们的土地多么富饶。如今，看我们的满目疮痍。

三毛说，"大悲，而后生存，胜于跟那些小哀小愁日日讨价还价" 。希腊神话中写到雅典神庙和平三百年，而我们离开上一次的大悲不过才短短五十多年，怪只可怪我们的记性太差。我们说起那些陈年往事中的伤痛，感情早已经是非比往昔，不可同那些经历过的老人们同日而语的。今天在图书馆看洪晃的《我的非正常生活》，在后面的话里，她翻译了下面这段Leonard Cohen的歌。Leonard Cohen似乎是此情此景最应景的一个诗人和歌手，倾听他在废墟上轻缓吟唱。上帝祝福了我们的土地，它仍旧富庶强大，但我只愿这次的大悲，祝福了我们心灵的土地，但愿这片富饶土地上的灯火照亮的，不是为自己品性高尚歌功颂德的旗帜，而是真理与爱的种子，悄无声息谦卑地落地生根发芽结果。

已经没有勇气站在我应该站的立场上
      已经没有性情去帮谁一把忙
      但不知什么驱使我大声说:
      但愿有一天,
      富饶土地的灯火能够把真理照亮。

因为有无数财富抛弃的人
      因为我还有残余的信仰
      我不得不大声说:
      但愿有一天,
      富饶土地的灯火能够把真理照亮。

我知道我和你有个约会,宝贝
     在百货商店前的广场上
     但是我没兴趣再去采购
     采购这老一套
     我要大声地嚷嚷:
     但愿有一天,
     富饶土地的灯火能够把真理照亮。

“在巴黎！

巴黎是個什麽樣子？這名字真是如雷贯耳！她低聲重復著這兩個字，從中獲得樂趣。這名字像教堂的鐘聲在她耳邊回響，像火炬在她眼前放光，連她的生發油瓶子上的商標也被照亮了。

她買了一張巴黎地圖，經常隨著地圖上移動的手指遊覽著一條條大馬路信步逛去，走到每個拐角處，走到代表街道的細線交叉處，或者到了代表房屋的白方塊前面，就逗留一會兒。

最後，眼睛看累了，她閉上眼簾，黑暗中見著風中搖曳的路燈，一輛輛馬車駛到戲院的柱廊前停下，噹一聲放踏板。

在愛瑪心目中，巴黎比海洋還大，籠罩於紅霞之中，璀璨奪目。在這片汪洋大海裏，芸芸衆生錯雜生息，但物以類聚，人群中還是可以分成若干部份，分成不同類型。愛瑪只看到其中兩三類，便以爲它們代表全人類，其實呢，其餘的只不過被這兩三類掩著，她看不見而已。

現在，越是近在身邊的東西，愛瑪思想上越是迴避。”

“她愛教堂是為了教堂的鮮花，愛音樂是為了浪漫的歌詞，愛文學是為了文學熱情的刺激。

結婚前，她以為懂得愛情；結婚後，卻沒有得到愛情應該帶來的幸福，於是她想，是不是自已搞錯了？她竭力想知道：幸福、熱情、陶醉，這些美麗的字眼，在生活中到底是什麼意思呢？

生活的平凡使她嚮往奢俗豪華，夫婦生活的恩愛卻使她幻想婚外的戀情。她恨不得丈夫打她一頓，她才好理直氣壯地憎恨他，報復他。

她不厭其煩地自言自語：「我有了一個情人！一個情人！」就是為了他，她才精雕細鏤地修飾自己的指甲，不遺餘力地在皮膚上塗冷霜，在手絹上噴香精。她還戴起手鐲、戒指、項鏈來。為了等他，她在兩個碧琉璃大花瓶裏插滿玫瑰。她收拾房間，打扮自己，好像妓女在等貴客光臨一樣。

在她看來，一個女人是應當不斷給情人寫信的。但是在寫信的時候，她仍無法清晰地想像他的模樣，因為他像一個天神，在千變萬化的顯影中讓人莫辦真身。”

“莱昂并不知道，当他灰心失望地离开她家的时候，她却站了起来，在他后面看着他走到街上。他的行动使她挂念；她暗中观察他的脸色，甚至凭空捏造，找 个借口到他房间里去。药剂师的老婆在她看来真是幸运，能够和他同住在一个屋檐下；而她的思想不断落在这所房子上，就像金狮旅店的鸽子老是飞来这里，把白羽 红爪浸在檐沟里一样。艾玛越是发觉自己堕入情网，越是压制自己的感情，好不流露出来，让它慢慢削弱。她并不是不想莱昂猜到她的心事；她甚至想出一些机会， 一些突如其来的变化，好使他恍然大悟。但是她没有这样做，当然，不是行动太慢就是心里害怕，还有不好意思。她想到她的拒绝也许做得过份，已经错过了时机， 无法挽回了。当然，她的自尊心，自封“贤妻良母”带来的喜悦，无可奈何的顾影自怜得到的安慰，总算聊胜于无，可以弥补一点她自认为作出了的牺牲。”

“从这时起，对莱昂的回忆仿佛是她忧郁的中心；回忆在忧郁中闪闪发光，好像漂泊的游子在俄罗斯大草原的雪地里留下的一堆火。她赶快向这堆火跑去，蹲在 火旁，轻巧地拨动快要熄灭的火堆，到处寻找能够把火烧旺的柴草；于是最遥远的回忆和最近发生的事情，感觉到的和想象到的，烟消云散了的对肉欲的渴望，像风 中枯枝一样摇摇欲坠的如意算盘，没有开花结果的道德观，已经落空了的希望，家庭里的鸡毛蒜皮，她都集拢了，捡起来，加到火堆里去，使她的忧郁变得暖和一 点。

然而火焰却越烧越低了，也许是燃料不够，或者是堆积太多。情人不在眼前，爱情也就渐渐熄灭，习惯的压力太大，压得她出不了气；火光映红过她灰色的 天空，后来笼罩在阴影中，变得越来越模糊了。她的头脑昏昏沉沉，误以为讨厌丈夫就是思念情人，怨恨的创伤就是柔情重温。但是狂风一直在吹，热情已经烧成灰 烬，没有人来援助，没有太阳照耀。她感到四面八方一片黑暗，自己失落在彻骨的寒冷中。”

爱玛投入罗多尔夫怀抱的时候，她觉得自己第一次真正地恋爱了，而她的爱人，亦爱着她，因此她癫狂了。

当爱玛如愿以偿地爱着莱昂，并被莱昂爱着的时候，那些焦灼或者煎熬过她的过往此刻是否在她自以为幸福到无以复加的小脑瓜中翻腾呢？失去了罗多尔夫的爱玛，像是已经彻头彻尾地死过一次，所有的细节都表明，那爱着莱昂的女人已经疯了。幻想破灭之后的爱玛必须为自己找到一些理由来维持她那以此为养料的生命，一个谎言连带出更多的一个又一个的谎言，一个幻想连带出更多的一个又一个的幻想。是的，她首先成为了赎罪的圣女，其次她获得了新生，在莱昂身上，他仿佛是一个calling，要带她回到她的纯真年代，那个纯粹地爱着牺牲着的年代，爱玛意识到她对于罗多尔夫并没有做错什么，只是遇错了人，只有莱昂配得享有这最高级最热恋的爱情眷顾，所以她带着赎罪的心境与重浴爱河的恩宠，满怀着感激再次爱上了莱昂。

对于罗多尔夫，是爱玛新奇地一次前所未有的体验和尝试，而对于莱昂，她清楚地知道自己在做什么，然而她已然做好心甘情愿地牺牲一切的准备。

哦，即便罗多尔夫将她诱惑玷污，变作一个丧失道德感的荡妇，但对于莱昂那余烬未灭的火再次燃烧起来的时候，她依旧是那么纯真无邪，那么投入顺从，一无心计。可是莱昂，那当年像仰望着圣女一般俯伏在她脚前，忧忧愁愁地离去的莱昂，仅仅是巴黎不多几年的生活，他站在那里寻思着，要搞定这样一个乡村医生的太太，还是很容易的。

那个时候，他们在彼此身上映照出自己身上最美好最独特的部分，所以惺惺相惜彼此欣赏，而今，他们再也无法以这样平等的目光交流，他们都只是爱上彼此身上的过去，那代表着他们所逝去的最美好的部分，可是这样的寻索令他们精疲力竭却无功而返。

然而最后莱昂选择以沉默离别，这武器最钝最卑劣，却也伤人最深。至少连罗多尔夫，也留下了一封假惺惺却足够欺骗自己抚慰人心的分手信。此厢照旧一年复一年照旧着爱他的女人睡他的女人抛弃他的女人，而那厢不出几日便传出不好不坏的婚讯一桩。不知道究竟哪一个比哪一个更薄情，哪一个比哪一个更毒辣。

只恨女子由来心眼浅，平白便点缀了众生，抬举了男人。

然而至少爱玛一生也算是值得，即便对不起自己，却也对得起下了大赌注倾注下去的那一番情意，这是所有失意女子自我安慰的效药。只有包法利先生却是彻头彻尾的一个悲剧。他死得莫名，缅怀着一个欺骗了他半生的女神，可他亦不自清醒，一如她仍在世的时候一样。他也活在自己的虚梦之中。

遇见情敌，他说：我不怪你，这都是命运的错。却惹人耻笑。罗多尔夫这个命运的主宰，看见他到了这步田地还说这种话，未免窝囊得可笑，甚至有点可耻。

终究，他不是包法利夫人，爱玛生来便只为风花雪月洒泪折腰，活得有声有色一出出都是上等的折子戏，所以看官们免不了为之唏嘘短叹，只道是红颜薄命。然而夏尔生来只是踏实老实勤奋的料，作起戏来自然及不得爱玛漂亮流利，惹得众人发笑，一如他以往怎样卖力地讨好爱玛，只显得拙劣愚笨，而这一回更加猥琐不振，连同情票都捞不到。

福大师写的是包法利夫人，却不写爱玛，或许是要告诉我们，我们并不人人都是爱玛，却都是包法利。人人的心里面或多或少都有一些包法利夫人的影子，然而可笑的是有些人硬生生地把这一小点影子无限地扯大，将自己的整个生命都笼罩起来，好像包法利夫人就是自己的天性使然，抑或宿命，其实都是勉强的矫揉造作。我们连哀婉地自叹天生就是包法利夫人的命的资格都没有。说到底，我们都是不知好歹包法利夫人上身的包法利先生。

那是最美好的时代，那也是最糟糕的时代。

烟花在河滩边绽放，染红了夜空与江水，它从未离我如此之近，抬手就可触及到它的余温，灼烧了我们的颜面与双眼。

天空从未离我们如此之近，繁星也从未离我们如此之近。

我们抬首望着它们迸发出最炽热的激情与绚丽，灿烂至极又灰飞烟灭归于沉寂，只在短短一瞬间。

只得我们伫立在黑暗中，只听得潺潺河水流过细无声。火光闪烁之间，交错照亮了我们一张张已经泪痕满面的脸孔，相拥抱头痛哭的身影。

此次旅行并不最尽兴，却是终身难忘。离别来得太快，我们都措手不及，时间悄无声息之间把我们都重重地刺伤。我从未为着离别而流下过如此诚挚感动的泪水。

我们只得此四年青春，被我们尽情享用挥霍一尽，而今烟花凋零，只有漫漫长夜相伴，我们相守着追溯往事，等待来日黎明。

毕业，是一件这样伤感，我们却恨不得用尽我们所有的情感去体验的经历。

生命中再也不会有这样的岁月与感情了。它不一定是最好的，不一定是最精彩的。它浮躁而张狂，急不可待地盛放，却往往用力过猛，顷刻之间就烟消云散。以后我们做事都学会了前瞻后顾小心翼翼，比之现在优雅笃定而稳当，却永远及不上此刻不顾一切忘我的璀璨。

我多么怀念这逝去的这四年光阴，如箭一梭，只有这四年我们可以如此疯狂，用全副的热情与气力，做自己想做，义无反顾，到最后一切都被原谅和遗忘。

然而，我却不愿意再重新体验它一次。

How She lived，How I lived。人生中，这样真实地活过一次，不枉人间走一遭。

有些人喜欢我，有些人不喜欢我，有些人没有机会了解我，有些人始终误解了我，有些人却也真正懂得我。

可我总相信，每一个人走进彼此的生命，无论是怎样的方式开始与结局，即便疏远抑或不亲近，我们机缘巧合地一同走过这一程，一定是有原因的。

这一段历程，不论你们在我的生命中，抑或我在你们的生命中，扮演着的是怎样的角色，演出了怎样的戏份，但我们的存在都在冥冥之中，让彼此变得更美好。Because I knew you, I have been changed for good。

此生无论越过高山海洋，经历人来人往，喜乐或者忧伤，被这一夜火光与烟花温暖过的心房，始终闪烁着你们留下的光，这一夜留下的光。

4月29日，姐姐，负负姐姐，梅子姐姐和清心姐姐又称胡姐，一道去紫金大戏院看《包法利夫人们》。

最近我正在风卷残云般阅读失意女子大联盟必读教材《爆发力夫人》。

随即发现它也可以成为失意男子大联盟推荐读物。

福楼拜大师很一本正经却不失讽刺，他写起恋爱故事就是不男不女，他用男性冷峻的眼光剖析陈述女性细腻的视角下端详出来的细枝末节。人们说他写的是情色小说，然而他把那些和爱情毫不相关的人物写得都活灵活现棱角毕现，使得包法利夫人与她惊天地泣鬼神的爱情和幻想都显得轻巧无足轻重。我终于明白了！原来现实主义就是写那些读了太多通俗言情小说、浪漫主义小说和十四行诗的人的故事呀。

我今天晚上很high地跟光弟弟打电话到半夜分享两人的心路历程，从自闭症儿童一路扯到NGO，最后是The  Problem of Modern Christian Church。最后听他说家里的一些事情，心情变得异常沉重，我只有以“啊”，“天啊”……这些毫无分量的语气叹词来表达自己心中的无限沉重与比同情更忧伤的感情，两人沮丧地草草挂了电话，但是我希望他不会觉得我是无动于衷。

电话里说最近在读包法利夫人给了我很大启发，光弟弟笑说那是情色读物。其实包法利夫人一点也不情色，即使在通奸之后，福楼拜仍把她描写得纯真如同孩子，洁白如同鸽子，又顺从如同羔羊，就连欲望都是笼罩着光环的，包法利夫人是一尊表面光洁平滑，带着忧郁表情的无暇的天使塑像，艺术家花费了心思又手法细腻，找不出任何的瑕疵，而纹理都细密得似乎轻轻一触碰就会将它损坏，一定要供在高坛之上。

包法利夫人爱得那么义无反顾，手段与方式都带着孩子气浪漫主义的稚嫩和拙劣，就像是一出蹩脚外省爱情戏剧的女主角，竭尽全力地发挥着肢体，却显得不恰当。可是在爱里的时候，她就只有她自己一个人，所有只同她一个人有关，因此就连痛苦和流泪都是无比幸福的，就算最后一切都不值当。

我原本以为莱昂是一个吃青春饭的小白脸，却不想他也是一个忧郁的包法利夫人，在庸庸碌碌的凡俗中他看见了爱玛，就照亮了他的黑夜，可她仍旧是高高在上的，尽管与他惺惺相惜，然而她始终仿佛站在遥远的彼岸怎样都挨不近。这两个人看起来都是那么美好，最后上演的却是最糟糕的那一出。对于包法利夫人来说，罗多尔夫同莱昂能够有多大的区别呢？她只知晓他们的言表，却从不深究，他们都一样地令她心醉臣服疯狂痴迷，所以是真是假我们看客读得义愤填膺，然而对于包法利夫人来说却都是一样，她一样地投入，一样地享受，一样地付出，一样地顺从，一样地沉沦。最后的终了也是一样的，即便一个拿她当作练手的猎物，一个曾与她心灵相应。

这才是让人觉得最为悲哀的，一颗真心若是摆错了位置，甚至都比不过与浪荡子过招啊！

所以女人费尽心机猜心抑或偷心，都有什么意义呢？我们都比她懂得计较得失和权衡进退，绞尽一个世俗女子所有的脑汁，也只不过好歹为自己留得一具全尸。

包法利夫人的故事看着看着便开始心惊肉跳，在里面竟然看见太多自己过去的影子，那些感慨与愁绪，抑或激情和颤动，都似曾相识，此刻就好像一把热滚滚的火钳，把这些往日的零星碎片都揪出来狠狠地打上了烙印给自己看。纵然这都是不同的体验与事件所得出的心绪与涟漪，却被包法利夫人的故事连贯地编织在了一起。

可惜的是，包法利夫人空有一腔牺牲之情却无处投注，一旦找到了合适的对象便带着凄凄的期许全心全意地盼望着得到偿还与满足。而我们即便知道这一腔牺牲之情投注下去也是血本无归，仍旧义无反顾地陷了下去，视死如归，抑或带着侥幸之情。

包法利夫人也是一个自毁者。

如若放在以前阅读，我会为这一位自毁者扼腕，并身体力行地实践这用最大的创痛换取的美丽，还以为这是一种高尚的美德和无法遏止的本能，一如包法利夫人。而今，我再也不会这样。

“鳥兒的胸前帶有著棘刺，它遵循著一個不可改變的法則，她被不知其名的東西刺穿身體，被驅趕著，歌唱著死去。在那荊棘刺進的一瞬，它沒意識到死亡的降臨，她只是唱著唱著，直到生命耗盡，再也唱不出一個音符。但是我們把荊棘劄進胸膛時，我們是知道的，我們是明明白白的，然而，我們卻依然這樣做，我們依然把荊棘刺劄進胸膛。”

原来，我也是那一位满怀着一腔牺牲之情的包法利夫人。我曾任凭荆棘扎进过我的胸膛，我曾用我的胸膛堵过那一枚早知会穿透自己的子弹，但鲜血换取的不是美丽，而是难以承受的伤痛。于是那在外省窗下带着几分怨气和哀愁紧锁眉头的包法利夫人的所有梦想都瞬间破灭。我原不是自毁者。

幸好察觉这一切的时候，还不至于人财两空，服砒霜自尽。真是万幸。

光弟弟说，这一趟幡然醒悟之后当有许多的妙语可书。然而这故事太沉痛，原谅我只能写得如此轻巧。

今天历史系大一到大四在浦口西平4大联欢Happy庆祝教评运动轰轰烈烈展开。

和徐飞一路从校车点沿着教超、老浦苑餐厅、男生浴室，一路走到新食堂——年轻的孩子们管它叫六食堂，可我习惯了那么多时日仍旧管它叫新食堂或者五食堂。它无论怎样崭新怎样盛大，都永远赶不上我们那荒芜已久的六食堂。只有这一个记号标志着我不属于这一个年代。

迎面看见久违的Z君带着一头黄毛走来。

徐飞说到了这里有一种身为学长的优越感和久违的新鲜。为什么我从来不觉得？

晚上陆老师在力行馆有演唱会，路过女生浴室和八食堂的时候，梅子说这条路你应该倍感亲切，当年你就是沿着这里走向巴黎圣母院的。为什么我从来不觉得？

老东西们唱着捻熟的那些歌儿，都是再熟识不过的面孔，再熟识不过的灯光，再熟识不过的沸腾的人群。我几乎痛恨这一切的一成不变，提醒着我有些疮疤并非向前直奔就能够抛在脑后的。

然而唐老师唱起《花房姑娘》的当儿，我仍旧被感动。身旁的人儿絮絮叨叨说起他们的歌终归都是老歌，唱了不知多少年，我却想起了太多也絮絮叨叨在我耳畔萦绕的往事，仍旧清晰可辨，那气息在力行馆的多功能厅中，伴着这一片乌烟瘴气和这一群尴尬地伫立在那儿不知该如何摇首摆尾的人群，弥散不去。我想走出去，呼吸一些新鲜的空气，却挪不动步子，或许因为外头的空气一样是陈旧的，闭上眼睛就会上演一出出往年的历史剧，或许因为唐老师的《花房姑娘》太动人。

但这是最后一次了，听陆老师合着这一班老东西们唱这些我们的老歌。这是最后一次，下一回当Hotel California的旋律回荡起来，我不会再心悸惶惶。

七人组合在分别一年多之后终于在王老师振臂一呼之下再次集齐。一切都是从这里开始，我很高兴我们终有那么一个终点可聚首怀念。那时懵懂迷糊的狂热终于找到了意义与缘由，这一颗惶惑不安的心只有在这里才找到寄托，放肆地哭，坚强地微笑。我还留着最初的相片与画面，多么稚嫩，多么不安定的一颗颗的心。

过了这一夜，所有的现在时都将变作过去时。

该回忆的，我都将用尽我全身的力气去细细回忆珍藏，不再体谅。

4月13日，傍晚十七时。

空无一人的舞台。只听得见后台的喧闹与隔壁排练房依稀传来的袅袅乐音。

只有我，和这一盏后台的侧灯。透过Rebecca的窗户，在木头地板上投下稀疏斑驳，拉长的斜影。

那是否是海边的晚霞与斜阳，在你的屋子里留下的痕迹？那是否是那一晚你遗落在昏尘之中的身影与裙裾尾摆？

你是否也曾如我此刻一般，倦慵地躺卧在沙发上，聆听这似无边无际的寂静与孤单？连时间也静止了。

你是否也曾在这样的黄昏中，独自一人，在苍凉中恐惧、忧伤复而陷落沉沦终归享受它？

我想那时我终于能够感同身受，我第一次感受到了你。

只在此一刻，我终于与你面对面了，Rebecca。我知道你在这儿，在这17时旷无一人的舞台上，我知道，你在这里，与我同在。

只在此一刻，我知道我身处禁地，这是你的卧室，那俯瞰大海与人世故情的西厢房。

这儿终究是你的，你正高昂着头，沉着肩，带着自信与讽刺的微笑，如同一阵轻风一般从此处掠过，呼吸沉着。

蒙特卡罗灯火辉煌灿若星河的时候，你不在那里；

悬崖边的鸥鸦不详地嘶叫着的时候，你不在那里；

曼德雷的兰花在黑暗中怒放的时候，你不在那里；

丹弗斯与大海深情呼唤着你的名字的时候，你不在那里；

舞会中当人们仰视着你跟随着“我”的倩影走下楼梯的时候，你不在那里；

当曼德雷与浴火焚身的时候，你也不在那里。

但我知道，此刻，你在这里。 同我在一起，我，也只有我。我已忘却了身处何时何地，这光晕这气息，我只感觉到了你在我身旁，默不作声地，安抚我心给我力量。

八个星期来的日日夜夜，这一刻，只在这一刻，我坚信，并且深感着，Rebecca，它是我的。

REBECCA wo immer du auch bist

dein Herz bleibt ruhlos

wie die wilde freie See.

Wenn der Abend beginnt singt der Wind:

REBECCA komm heim REBECCA

aus dem Nebelreich zurück nach Manderley.

瑞贝卡，无论你身在何方

你的心澎湃汹涌

就如这片放荡不羁的海

每当夜晚到来，风就开始吟唱：

瑞贝卡，回来吧，瑞贝卡！

从那雾的国度再次回到曼德雷！

今天开始卖声。

想起南理工稀稀拉拉的现场和不断绝的嗡嗡声，面对着大活二楼的家乡父老，忽然觉得这些老硕士老博士都是这样可爱啊~

可是无论怎样的心情，都不妨碍我播放视频的时候趴在讲台上看自己本本里的Maya，Mate和Uwe，可是这样真的很摆么？

只要一响起Ich Gehoere Nur Mir的旋律，心头一紧，整个人马上就被抓了回去。才想起来，似乎已经很久很久都没有听Elisabeth了。但是，原来我一直那么爱她，就算面对着Maya那张满是鱼尾纹的脸，就算下面还有那么多翘首的脑袋，听到那句“想要星星，我会自己动手去摘”，泪水居然就不由自主地落了下来。

一听见她，我总是这样第一时间陷落，anytime anywhere。被迎头彻底击中的沦陷，好久都未曾体验。

此刻才发觉钟意了一年多的Rebecca在她面前始终苍白无力。

但是我再也不会像以前那样意气奋发慷慨激昂地大谈Elisabeth对于自由和独立的坚持追求云云这些女性主义的陈词滥调。

她唱Ich Gehoere Nur Mir的时候，不是满载自信与希望的未来女精英，有主见有理想有实力的新女性，有一大堆主见和理论要抒发实施。她那个时候一无所有呀，连梦想和盼望都彻头彻尾破灭了，而且还是釜底抽薪的。可是她说她只属于自己，于是又坚忍地微笑着飞走了。 

这着实多么地不容易。 

如果在不是一穷二白的时候，说出来的“属于自己”，都是假的。 

我只是由衷地敬佩她了。 

MK老大真会写戏，恋爱的时候大家来听Rebecca，唱唱歌亲亲面孔亲亲嘴；不恋爱的时候大家来听Elisabeth，最励志最抚慰人心，让人一下子就不自哀自怜了。

我过得好好的时候，只是远远地欣赏她，就好像一个很认同很尊敬的朋友；我失意的时候，却感觉与她那么亲近，或许她也一直都很失意。

引子：

傍晚等海报的时候给研究生们低声下气地发短信拜托明天出来帮忙，结果有个男生因为之前交待有误完全一片茫然不知所以，还以为我发错了短信。我急忙忙解释了一下前因后果，他说没问题，只是明天是愚人节，不会是耍我吧？

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4月1日蝴蝶梦第一天预订票设摊未遂，被教评耍了。

遣散苦力后回团委上班，被遣去校医院跑腿，回来后发现乐颠乐颠赶去吃中午饭的团委老师把我这个小小的学生助理给忘了。站在铁门紧闭的团委办公室门口，我摸摸身上仅有的一块一，无奈地离去。被团委耍了。

三点半才回归团委，手机上二十条未读短信和八个未接来电。

于是我意识到，我还是顺利地在愚人节那一天把人家给耍了。

3月31日晚，有人预言这个胡同学明天就惨了。

于是这个胡同学的生活从4月1日开始果然被平均2分钟一条的短信割裂成了许许多多支离破碎的碎片，心情也就这样被撕成了一条一条耷拉着的破布条。

她不再是XX姐姐，或者X姐，也不是制作人，也不是相貌端正讨人欢喜的Jane，或者胡小心。

这个男女莫辨纯然中性的名词胡同学，让她感到万分恶心，每每听人唤起或者看见短信以此抬头相称，就微微地反胃。但是后悔也来不及了。

就算是张贴了再大幅的海报，散发了再多的传单，费了再多时间的口舌，

还是有人在看了海报上你的电话号码之后让你把海报上的信息都一一重复给他

还是有人拿了免费票之后作惊讶状来质问学生演出质量有没有保证

还是有人带着焦急怀疑的口吻要你给他红字烫金的证书确保一定拿得到前排座位

还是有人过了订票截止日期还特别坦然地发短信来向你索票

还是有人不订票只发短信来拉家常

居然还有学生来问我大学生活动中心怎么走！

………… 

这一周来凡此种种不一而举。

票务小姐应该长相媚俗声音甜腻，但是无论客户多要求多无礼脑子多痴呆都能把人家哄得飘飘然。

而制作人大人应该冷眉冷眼，但是头脑清晰胆识过人，沉着冷静，做决定果断英明。在让别人掏腰包的时候做得尤其漂亮，手势轻软但到位。

结果制作人大人往往因为被当作票务小姐反复不断地遭受骚扰而恼火不已，又用制作人的架子随随便便地回复短信，这样的没有职业道德与水准反而让她自己产生了强烈的挫败感。

作为票务小姐，我态度不够好，并且常常用公式化不带任何感情和多余标点符号语气词的短信回复上帝般的观众，也许使人产生《蝴蝶梦》剧组服务态度恶劣的印象。

作为制作人大人，我却踩不稳每一个脚步，留了一大堆漏洞，拉着别人和自己一道拆东墙来补西墙。而且过于罗嗦显得不信任别人。

并且至今账上金额寥寥无几。

和赞助商大吵一架是我这一生干过的最让自己看低自己的一件事。原来我那么愚蠢冲动，不明事理，从来不懂得深明大义。

每天一大早被短信吵醒就开始奔忙，一边扮演票务小姐，一边低声下气找赞助商催赞助，跑广告公司三番五次修改样图。进香河路、鼓楼、浦口、长江后街、家……我走过的路不过这几个地方，却好像已经把整个地球都绕了一圈。我没有机会坐下，也不敢坐下，因为担心只要一坐下，身体就会意识到已经丧失了全部的力气，便再也起不来了。我就只好这样一直走一直走，精神抖擞。夜晚十点的宁海路上，倦意一阵阵地泛上来，却想起来还有一场战役等待着开始。

我从每天不得不睡5个小时，变成了习惯了每天只睡5个小时。

我很用心，但做得却很糟糕。我不希望别人尊敬我，是因为我是个很牛的学姐，而是因为我做好了一个制作人的职责，称职地完成了我的工作。

心里压着一件事，等着到了时候就该抖出来的包袱；要安慰一个人，我已经尽心尽力仍旧力不从心。

所以在路上走着走着，便忽然开始发愣，或者吃着吃着饭，又不知不觉走了神，等待回过神来，才意识到自己刚才又神游了。

只有在Anna的店里，一份温凉的简易盒饭 ，一杯凉水，听Anna海阔天空地扯着她的故事；或者是在巷口的咖啡店，喝一杯烘焙的咖啡，听着Belle&Sebastian，我才感觉得到我的真实存在。

我现在多么多么地想喝烘焙的咖啡，源源不断的烘焙咖啡。

可是就算是这样的美好，也往往被不期而至的电话与短信打断，催我回到现实。

我们都开始了新生活么？或许是吧，我惊异于我们怎么都变成了那么一个与过去不同的人，就好像是一段不和谐的变奏，哈哈镜里扭曲的身影。我们一开始都因不愿接受现实而悲痛欲绝，然后因为接受了现实而变作平静，最后终于因为对于现实的愤愤不平而开始变态了……

可是我们不好质问，为什么没有人来爱护我，谁来体谅我。

我们要好好地，彼此体谅彼此爱护…… 

“有一个法利赛人请耶稣和他吃饭，耶稣就到法利赛人家里去坐席。那城里有一个女人，是个罪人，知道耶稣在法利赛人家里坐席，就拿着盛香膏的玉瓶，站在耶稣背后，挨着他的脚哭，眼泪湿了耶稣的脚，就用自己的头发擦干，又用嘴连连亲他的脚，把香膏抹上。

请耶稣的法利赛人看见这事，心里说：‘这人若是先知，必知道摸他的是谁，是个怎样的女人，乃是个罪人。’

耶稣对他说：‘西门，我有句话要对你说。’

西门说：‘夫子，请说。’

耶稣说：‘一个债主有两个人欠他的债：一个欠五十两银子，一个欠五两银子，因为他们无力偿还，债主就开恩免了他们两个人的债。这两个人哪一个更爱他呢？’

西门回答说：‘我想是那多得恩免得人。’

耶稣说：‘你断的不错。’

于是转过来向着那女人，便对西门说：‘你看见这女人吗？我进了你的家，你没有给我水洗脚，但这女人用眼泪湿了我的脚，用头发擦干。你没有与我亲嘴，但这女人从我进来的时候就不住地用嘴亲我的脚。你没有用油抹我的头，但这女人用香膏抹我的脚。所以我告诉你，她许多的罪都赦免了，因为她的爱多；但那赦免少的，他的爱就少。’

于是对那女人说：'你的罪赦免了！'”

——路加福音8：36-48

“耶稣在伯大尼长大麻风的西门家里，有一个女人拿着一玉瓶极贵的香膏来，趁耶稣坐席的时候，浇在他的头上。

门徒看见就很不喜悦，说：‘何用这样的枉费呢！这香膏可以卖许多钱，周济穷人。’

耶稣看出他们的意思，就说：‘为什么难为这女人呢？她在我身上做的是一件美事。因为常有穷人和你们同在，只是你们不常有我。她将这香膏浇在我身上，是为我安葬做的。我实在告诉你们：普天之下，无论在什么地方传这福音，也要述说这女人所行的，做个纪念。’”

——马太福音26：6-13

爱情，逝去了就什么也不是只是心中的奢侈。

这个标题档有点太85后的穷酸文艺腔了，酸得让人泛胃酸。如果放在一年之前失恋，我会把它置顶悬挂五个月，奉为至理名言。

虽然到现在，我还是觉得它果真是至理名言。 

周二晚上约好去Q弟兄家吃晚饭。我在沃尔玛超市买葡萄汁作为谢礼，好端端的身子不知怎么竟然因为闷热的空气而几乎窒息，恶心难过得要死。那个时候，我真是觉得一天比一天更难过得要死，命就悬在一线之上。我对上帝说，如果不给我一个崭新的生命和希望，就把我现在的生命拿走吧。

然后我在中央商场门口的花坛上坐了整整一个小时，看天色渐沉。天是灰蒙蒙的蓝色，看了让人了无指望。我低头，却觉得眼前一片发红。

周遭的灯火辉煌与人声鼎沸都与我毫无干系。我抬头望见的是远处的墨墨的黑，就想起《沉香屑》里面的薇龙。“頭上是紫粲的是密密層層的人，密密層層的燈，密密層層的耀眼的貨品——藍瓷雙耳小花瓶；一卷一卷的蔥綠堆金絲絨；玻璃紙袋，裝著“吧島蝦片”；琥珀色的熱 帶產的榴蓮糕；拖著大紅穗子的佛珠，鵝黃的香袋；烏銀小十字架；寶塔頂的大涼帽；然而在這燈与人与貨之外，有那凄清的天与海——無邊的荒涼，無邊的恐怖。 她的未來，也是如此——”

我只好大声地唱歌，只有这样才能驱散一些恐惧与无助。我就这么一首接一首地唱着唱着，想起了这个周五就是受难节了。快两千年前的这会子儿 ，耶稣经历的比我这些更惶恐和骇人吧。我都无法想象。那个时候我想起我应该纪念耶稣为我们的死，纪念在受难日前有多少个日日夜夜他在受着怎样的煎熬。

于是过了一会儿，我就轻快地起身去Q弟兄家了。 

Q弟兄家的晚饭是我来南京，或者说有生以来去别人家做客，招待最简单的一顿饭。四个大人，四菜一汤，盛的最满的一份菜是扑扑满满一份萝卜干。

但是他们很快乐知足。虽然他们如果没有事奉上帝，这两个本科毕业生应该有更富裕的生活，可他们甘之若饴。他们只是普通事奉的弟兄姐妹，除了所服事的教会并没有人再会知晓他们，这么默默无闻，摆上的也无几个人看得到。然而他们只说要为了服事早早预备自己，不要太迟了。

走的时候，他们送我香蕉和瓜子，一把又一把，好像要把自己有的全都给了我。可是事实上现在，谁都看得出来我比他们更富足。

但我知道比之他们我缺乏太多。他们做的一切，都是出于上帝，为了上帝。

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昨天陪F同学初游南京城。在上海路的青年旅社里心情忽然有一些不平静，但我对自己说这只是小事一定要挺过去。

但是到了石头城我还是只敢带她走城墙上头。

但是回到了南大还不到北大楼我就望而却步说我先去文科楼办事你自己逛逛吧。

虽然我看上去一直都很平静而快乐。是那种认命而顺从的平静。

我读小学的时候很讨老师的喜欢，有一个教自然常识的女老师，脾气暴躁，但是却很喜欢我。她总是把我抱在腿上然后一边摇着我一边问，清心清醒不清醒？你清醒伐？

我开始还觉得很有意思，后来就觉得烦了。但是我觉得有必要说明，所以总是扯着嗓子清晰而大声地说：清醒的。

乐此不疲。

胡小心，你清醒一点吧。在爱情面前，你连幼稚园都没有毕业。

事实上，在很多事情上，你连幼稚园都没有毕业。 

她从这幅图景中受到了鼓舞，内心了隐隐地感到宽慰，因此心头的痛苦和悔恨也减轻了一些。她站了一会，回忆着一些细小的东西，如通向塔拉的那条翠松夹道的林 荫道，那一排排与白粉墙相映衬的茉莉花丛，以及在窗口气拂着的帘幔嬷嬷一定在那里。她突然迫切地想见嬷嬷了，就像她小时候需要她那样，需要她那宽阔的胸 膛，让她好把自己的头伏在上面，需要她那粗糙的大手来抚摩她的头发。嬷嬷，这个与旧时代相连的最后一个环节啊！
……
“我明天回塔拉再去想吧。那时我就经受得住一切了。明天，我会想出一个办法把他弄回来。毕竟，明天又是另外的一天呢。”

——《乱世佳人》 

今天傍晚送卡西上校车，然后在汉口路校门等光弟弟一起吃晚饭还我50块钱。

卡西、光弟弟还有我，是那个酸涩生疏的青春岁月硕果仅存的见证者。

认识光弟弟的时候我还是菜鸟一个，正在给历史系学生会文化部卖命。正如那时的朱小宜，还不是娴静个性的女编剧女导演，却在给学生会学科部卖命。腾飞杯辩论赛热火朝天举行中的时候，她在力行馆大厅里的浦口校区模型图旁逮到我就骂人，那个时候我还不知道这个放她鸽子的夏维中是谁，更不知道他后来掂着十两银子来给我们上了半学期的中国经济史，也不知道当我见识到了那个不准师兄借《流星花园》的愤中的时候，我也认识了他。

而我也就是在那个时候认识了光弟弟，在力行馆现在的社联会办公室里排练表演先锋话剧。那天力行馆底下一派沸腾，正在举行腾飞杯的半决赛，后来就发生了软院第一美女砸场子的闹剧。那时我们寒酸的演出和下头的人声鼎沸，现今想起来，竟然又忍不住令我回想起去年五月和他去团委办公室检查第一批画框时的情形，那时下面正是十大歌星决赛，一样人声鼎沸，一样与己无关。

可这些，还有这些，还有这些，都已经是前尘往事。

不过我还记得我们这些穷酸文艺小青年排话剧的时候，总是在八食堂同朱楷和光吃饭，那个时候我饭卡里面没钱了还会很不好意思地跟两个大男生说等我去买张饭票。光回忆起来说那时我总是一直不停地说不停地说不停地说。

但我更清晰地记得在现今已经变成教超的六食堂A厅，还有三栋宿舍门口的台阶上，我们在那儿也一直不停地说不停地说不停地说，一直说到周围的情侣也都依依惜别作散，可我们仍旧站在那里说个不停。我不记得那时我们都说了些什么，说我幸福的和他悲惨的高中生涯，说我和舍友的矛盾，说信仰，对，我总是目光矍铄炯炯有神地给他传教。

我什么都同他倾诉分享，那时我太孤独又太害怕孤独，却难得碰见这样一个良善无害的人愿意倾听。我给他开启了一个世界，他也带我领略了一个不一样的世界。

难怪他成了同我最知根知底的人。

失恋第一天，他陪着我在玄武湖边坐了一下午，邀我隔着湖面看晚霞中的南京站。我们的话都变得出奇地少，说起来也不如以往气势汹汹连珠炮射。

今天晚上我们在云中吃萨拉米批萨，喝德国啤酒，说着说着便开始回忆往事。

我已经忘记以往同光弟弟聊天有多么快乐欢畅，大约因为那些事情隔得太久远，中间又发生了许多轰轰烈烈，把那些回忆都割裂得支离破碎。

我成立音乐剧社的当儿只有他全力在精神与实质上支持我，给我的第一次试听会撑场面提意见，被我拖去演一个至今都觉得傻透了的音乐剧小品，唱男声版Memory。最后因为没有关系和路子，我们的剧只得到了三等奖，第二个学期拿着一百元的发票去换钱。

万圣节晚会上他扮女鬼我扮吸血鬼之后，他就找着了伴侣边看风景慢慢渐行渐远，而我携着因他而认识的卡西冲着一个又一个目标狂奔不止，身边的人一拨一拨地更换着，我也不觉遗憾心疼，只有卡西始终如一。

直到今日才忽然发觉，跑到了最后只剩下我孑然一人冲在了最前头。

后来还有许多的小插曲，因为一块儿上课吃饭传了绯闻被翟萨误会，于是两个人大冬天在被窝里发短信串通好了蒙骗小男生。元旦大晚上光弟弟喝高了在力行馆里又把我给出卖了……

再后来他便真的销声匿迹了。

偶尔在浦口校园里撞见，不同的时间不同的地点，总能遇见他和同一群人在一块儿；而相同的时间相同的地点，他却总能遇见我和不同的人在一块儿。

大约是因为大学教会了他相信人心与世界的美好，而教会我的却是有的人能陪你走第一程，却陪不了你走第二程。

我们之间的故事只是短暂的交会，而今回想起来却都是最精彩纷呈最清晰无比的。 

而今他变得时髦帅气了，约我在鼓楼的快餐店里吃蛋包饭。看完青春他与我相视一笑说，我们都老了。

可惜只有我仍不服老地还在舞台上蹦达折腾着。 

我们说话谈吐都不似以往。这样的改变明显却微妙，我们都已经变成了不一样的人。在彼此的身上，因着互相见证纪录的青春，于是看见了自己年轻时的影子，又看着彼此的苍老，才发觉自己已经老了。我们印刻着彼此的开端与结局，却在中间缺席，所以记忆显得更为鲜明。

我们该如何说呢？大学四年磨练了我们许多，我们都被改变成了难以想象的模样。我们依稀可以想象我们初识时的模样，然而那时的我们怎想得到这之后的风雨，我们又会带着怎样的满身沧桑回忆过往呢？

只有同光弟弟，才会说，大学太改变人了。只有那时我们才感慨出了这句话的全部含义，也只有他才会懂。

幸而我们的改变，不令我们疏远，却令我们更爱彼此。

他看见了这世界的许多美好。 

而我却学会了谦卑。 

我感谢这若即若离的见证人，他事实上从未远离。

感谢他有了猪。

而我呢？他说，有过这样一段感情也足够了。

它刻骨铭心不是因为够长够远，却是因为在这中间我成长了许多。我用了三年时间细水长流无声无息，只为了最后的厚积薄发，虽则疼痛无比。

但如果现在问我，我不仅只有这些。

我还有许多，还有光弟弟，我以不同的方式与维度纪念这些感情。他们都是我们同龄人的故事与秘密，我们讲述这些最酸涩嫩白的故事的时候，孩子，你还不知道在哪里呢！

我们都爱仰望高高在上的伟人，或者被敬仰，或者被崇拜。但我们最爱讲述那些浴血奋战出生入死的同龄人，我们肝胆相照有情有意的好兄弟，最诚挚也最感人。

光弟弟把这台毕业大戏的帷幕过早地开启，回忆随着时光之河缓缓流淌而出，或者甜蜜或者悠远都沁人肺腑。可惜他明天就要去北京了。

那天在玄武门前，他合着暮色淡淡地说，以后就要各奔东西，想要再见面就难了。

听说他在北京找到了满意的工作，还能够睡在办公的写字楼里，为真的为他高兴！

可惜此生我们只此二三面，幸好此生我们只此三两面。

即便当下再璀璨再刻骨，也抵不过这些老故事。原来还有太多太多比你更值得怀念，比你更美好。

今天晚上给他打电话，好不容易让心情愉悦轻松一点，却自找地问起了本来说好的江南四省游。却被告知取消了。他轻描淡写地说，因为原本很多计划都是和你有关的。

于是泪水又簌簌地掉了下来。

打完这通电话之后，以后再也不能那么频繁地给你打电话了，也不能老给你发短信了。女孩子这样打搅骚扰单身男青年还是很不好的。

以后要是难过想起你的时候，就多想想那些象光弟弟这样靠谱知心的老同志。